Já faz mais de uma semana que eu estou me debatendo para não afogar! Literalmente. Não estou conseguindo mais dar conta do recado. Tudo parece um desafio para mim, até mesmo as coisas mais corriqueiras do meu dia-a-dia. A minha lista de coisas para fazer só cresce à cada dia. E com isso, claro, a sensação de que algo errado está acontecendo comigo.
Ser mãe, esposa, cozinheira, faxineira, contadora, administradora, educadora, e psicóloga realmente não é uma tarefa fácil para uma só pessoa! Só não sou responsável de botar o dinheiro em casa. E mal ou bem eu tenho dado conta do recado esses anos todos. Alguns dias melhores que outros, claro. Mas ultimamente tudo parece estar fora do meu controle.
Eu não estou me sentindo presente. Estou em um estado de exaustão enorme. Com sono a cada minuto do dia. Cansada no momento que eu acordo. E um sentimento de desespero profundo. Pois sei que tenho dois filhos para cuidar. Não só cuidar mas respeitar, disciplinar, ensinar, brincar e amar. E um marido que me ama muito e precisa de mim. E por dentro estou machucada e sangrando muito, pois sei que estou falhando com todas as minhas responsabilidades. Me sinto desconectada com o mundo ultimamente. Uma vontade de viver a vida, mas sem energia para viver!
Me sinto traída pela minha memória, pelo meu poder de concentração e pela minha capacidade de raciocínio. Culpa de muitas noites não dormidas em 12 anos. E não existe nada pior do que perder a cabeça! É uma coisa ver seus músculos flácidos, mas totalmente diferente e assustador ver seu cérebro debilitado.
Eu ando dominada pelo medo. Medo de ter deixado essa situação chegar tão longe...medo de estar seriamente doente. Medo por um dia perder as pessoas que eu mais amo. Medo de continuar machucando meu marido e filhos. Medo de nunca mais sair dessa.
É possível viver dessa maneira?! Não, não é! Mas por algum meio, que ainda desconheço, vencerei essa etapa da minha vida.
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